最近の近況としては
もう少し生きれるかもしれないって思い始めたこと
別に病気でもなんでも無いし呑気に生きてるんじゃ無いのって
そんな贅沢してって囁いてくる人は頭の中に存在するんだけど
少し違くなってきた
こないだまでは犬が死んでしまって本当に脆くなっていたのかもしれない
1月上旬だっていうのにこんなに自分を貶めて疲れて死にそうで歯も痛かったし意味のわからない感情が渦巻いていて本当に市のスイッチがあるなら押してみたいと思ったくらいだった
今はたくさんの助けがあって気負わない程度にいろんな人が私を支え得てくれるという事が肌身で感じられるくらいの温度感は出てきた
でも胸が涼しい
わかってるこんなに恵まれてるって
でもどうして私はもっと明るく生きれないのかって
遊びも遊びと割り切れなくてずっと死について考えていたり心配事に支配されていた
多分苦労すれば結果や成果が生まれるって大学生になる前に信じてからかもしれない
今からバイトの面接に行くのだが(朝)それもなんか嫌になってきたし責任なんか負いたく無いって思ってきた
良いかなって思ったバイトって現実が見え始めると幻滅するし、結局は人間関係かもしれないし、そう思うと今の場所から動く必要もないかもしれないなんて思ったりね
たくさん思っています笑
もっと簡単な人間だったら良いのに
まあ
こうやって自分をいつも通り追い詰めているのが癖になってきている
ことに最近は気づいて少し思考を帰っていこうと思っている
自分の生理や歯痛、ストレスみたいな胃の痛さ、気持ち悪さ
下痢、めまい、顔の痙攣など全て私の思考からきているみたい
これは自己判断なので別に信じてもらわなくても良いのだが医者に行くくらいなら死んでやるみたいな頑なな思考もあったりしてとにかくがんじがらめになっているという事
そして深く自分が傷付いている
そして愛したいのに愛せないという現状を見つめ過ぎているようだった
こんなふうになっているのを神様は一体何を教えてくれようとしてくれるんだろう
なんて思う前に死んでやる死にたいなんて連呼していたらそれはもう痛々しいですよね
行った事ないですがw言ってみたいものですね仮に行ってみたとしても全力でいう必要があるかもしれないです
まあ、自分の中で何が優勢なのか本当は自分が1番知っているのですね
目を閉じて深呼吸が的ない時は窓を開けて外の風に当たり
上を向いてみる
心を開き怖いものなどこの世に存在しないかの様に行動してみる
あと最近は姿勢が悪いことに気づいて凄く苦労しているがまあ
気長に向き合ってみようと思っている
まとまりのない感じだが
今日は終わります
いつも読んでくれてありがとうございます
ではまた
あ、理詰めは見ない聞かないを徹底しようって思いました笑
それについてはまた今度話せたら、、、、笑
