お風呂きらい

あんま人に言えないというか言わない事だけど
お風呂嫌いなんだ
面倒くさいし
面倒くさいし
やっぱ面倒くさい
前は体臭が気になりすぎて1日2回とか平気で入ってたけど(中高生)大学入ってからめっきり笑
自我がやっと芽生えたのかな??笑
体臭消すための風呂とかどうでも良くなったし
見た目は変わらない
めちゃめちゃ気になってた時は無臭スプレー?的なのとか常時かけてたし汗かきだから着替え常備で汗拭きタイム頻繁だった
トイレ入っては拭いて、洗って、席ついてなんかもう一回どっか拭いて笑
どんだけ匂い消そうとしてんねん
自分の中で
あ、どうでもいいかも
ってある日なってシャンプー使わないでお湯か水とか頭だけ洗うとか体拭くとかもう局部だけ洗うとか
いいと思うよホントに。
科学的に言ってんじゃないよ
心から言ってるの
もしそれで臭いから別れるとかなんかそうおうのあったらそれはそれで終わり。
ばいばい/~~~
私の最善の選択ゆえです〜〜お引取り願います〜〜〜ってありがとうごめんなさい許してください愛していますお別れしよう。

自分の時間自分で使えたらいいよね
今も風呂入ろうとして1時間以上ネット見ちゃったからもう入らない今日は。多分永遠に入れないか寝れないか、になるから最善は自分で選ぶ。あとはネット中毒か、、、(の割に通知切ってるから返信は遅い)

すごい個人的な話でした
おやすみなさい。

変わった事

やっと落ち着いた気がする
2年くらい前まで心が涼しかった
冷たくて痛くてキューって苦しくて時々風通りが良すぎて中が空洞になってカランカランって音がしそうだった
全ては灰色で青白くていつでも寒かった
寝る前は心臓か何か中心のものが冷たく震えてるのを感じた

年齢的にはある一定の思考の決別や友達とか恋人とかの別れなのかもしれないけど私には荷が重いと思った。命と心から関わる事ができなかった。
まだ抱えられない。
いっぱいいっぱいで毎日溺れそう
沈んでいってそれでも息を吐き続ける
頑張ったけど休めなかった。
学生だったしお酒も飲めるし保護されない年になった微妙な年頃
ただ身を削る方法しか学べず、身を守る方法や潤す方法を受け入れられなかった。
優しくされるとボロボロと朽ちて崩れ落ちる自分がいてそれが無いと私でいられなくなると思っていたから拾い上げて泣いてた。
優しい言葉は拒否し、厳しい言葉だけ拾い上げた。

ごめん

いつしか、私は私であることに気付き、誰の所有物でも恋人でも友人でもないただの人間で、肉体を持った何かだった。
若い人がメンタル弱いとか〜がなってないとか。ゆとりは〜とか。ユーモアを亡くし他人々の嘆きは受け入れない。
年が何倍も下でも育ってきた経験や環境が違う分考え方も心身の成熟の仕方も違うのだ。

痛みに大きさはない
苦しみにも
経験にも
愛にも

自分を蔑むことなく、愛でてあげる
大切なものに触るときのように
そっと声をかけ話を聞いて肩に手をおいてみる

自分を抱きしめ私は私
大好きな私
恋人を抱きしめるように
家族を抱きしめるように
友人を抱きしめるように
自分を抱きしめる

なにか奥の方からじんわり温かくなるのを感じて。

今日のジョギング

今日は久しぶりに走った
十分くらいだけど苦しくて途中でやめようかと思ったけど最後らへんは頑張れた
でも止まった途端席が止まらなくて(前も走ったあと咳き込んでゲロ吐きそうになった高校生ノトキノオモイデが蘇った)今世間体的に咳がしづらいって思う事があって我慢しようとして
ツバが変なとこ入って逆効果だったりして本当にナンナのこの世の中笑
考え過ぎとか今まで言われてたのに今や席やウイルスに対して偏った知識で考え過ぎになっててどうにも生きていけない気がするんだよね。
まあ、生きていけないとかそういうのは前からだからスタンス変わんないけど。
潔癖っぽいのもそろそろやめようと思って手はきちんと洗うのやめたんだ。支障はないし、赤ちゃんなんて色々ベロベロ舐めてかじってるよね。
もう土に帰るとか言ってないで赤ちゃんの時みたいな自由でいたいな。
どうしょもない日記みたいです笑
こんなもんですね人生最高です

4月26日8時半の気分

なんとも言えない気持ち
なにか強要されてる訳ではないのになにかからの圧を感じる。
重力だけならいいのに
この気持ちにどんより重めの毛布をかけられた気分になる
しっとりした少し生暖かい気がするもう起きなければと思いながらも重い体が動かせない
重力を感じる
なじかの力を感じる
期待、裏切り、後悔、焦り不安、ワクワク、ドキドキ、全てが混ざり合って今私が居て。。
感じる
力を感じる

生きてていいんだよ普通に(全ては独り言)

生きてていいんだよ
普通に息して
もし
普通に出来なくても
それでも生きてる
体が動いてくれてて心は感じててくれてる
いいんだよ
普通にしていて
みんなの言う普通に合わせないで。
私の素の私でいることを意識して
もっと肩の力を抜いて
もっと気楽に生きていいんだよ
苦悩に満ちた忙しい人生を望んでる?
楽して周りに妬まれるなら苦労したほうがいいって思ってた私には当たり前になりつつあった
焦り、不安、妬み、恐怖、不安定、自分の事を蔑み、イジメ、辛く当たって毎日絶望すれば苦労すれば、辛い道に進めば報われるのではないかという、間違った道を頑なに歩いてる。
息もできないと言う事は物理的では無くかなり中身が関係してることが多い。ただ、今を生きる若者や、もちろんすべての人々が幸せでいて欲しいと願う。自分も幸せにしてあげたいと思えないことが多いのはなぜだろうか。私は幸せになりたいのに。
今の幸せを感じることから始めよう
息をして
堂々とむねが晴れる私を迎い入れます
変な宗教ぽいだとかそんなんじゃ食っていけないとか何がしたいのかわからないとか、何か手に職をとか色々言われるけど
まず伝えたいことははっきり相手に言うこと。
ありがとう
ごめんね
ただ言うこと。心配で色々言ってしまっただけなの
大好きだよ
ただ大切なのは心の底にある言葉だけ
飾りや謙遜、見栄や、ひねくれを発生させるそのむねのうちを明かすこと。そして大切な言葉を伝える。伝えられない場合は思うこと。
絶対的に愛されている存在だと全人類が自覚し、けして離さないようにしっかりと愛を持ち歩くこと。
私も頑張るから
一秒一秒試して見るから。
どうしてもできない時は水でも飲んでみて
深呼吸 深呼吸
外の空気を吸ったり、地球を感じてみて。
大丈夫これは独り言
大丈夫大丈夫
大好きだよ。

コロちゃん、ごめんね

あまり話題にするのも気が向かなかったけど。
コロナって悪いものなのかなって笑
うーんどう言っていいのかわからないけどさ
例えばーーーーー
私は地震が怖い時がある
地震が恐くて悪いものになったのって私にとって3月11日から。
報道で血の海みたいな映像が毎日流れてどの番組もとんでもない映像ばっか流してた。団結しろ、頑張れコメント強要、支援はしろ、でもそれは水の泡、今こんな悲惨な状況、、、それが事実であってもテレビ側は自分達がどういう影響を与えるかはおそらく深く考えていない。
テレビは見なくなった。
最近で言えばコロちゃん。
毎日コロちゃん。コロちゃん567ちゃんチャンチャンちゃーん。
どういう影響を与えるかは考えていない。
うーん逆に、どういう影響を与えようか、しか考えてないか。
どっちだか知らんけど。
知らねえよ
何やってんだか
知らせてくんねえもん
知るわけねえだろ隠されてんだから
隠されてることも隠されてんだから
このブログだってもっと過激に書けば消される世の中ですよ。
コロちゃん出現最中の時なんか、さっきまであったコロちゃん告発動画やブログ、サイト記事、ページが見つかりませんってさ。消えちゃった^_^;
知らねえはずだわ
でもねーおかしいなって薄々思ってる人は大勢居ますよ。いないって言われてる気がするだけ。言えない環境にさせて口封じしてそうじゃないですよ〜的な、で、色んな事させたり禁止したり拘束して支配するんですよ。孤独にさせて。知らんけど。
妄想が現実になった。
こんなの怖くて嫌だけどもしする側だったら魂売れば簡単だなって思ったけど。でもそれがこんな近いかたちで目に見えるなんて。
思考は実現するってある意味で実現しちゃってるわ。(自分本位とか自意識過剰とか言われるかもしれないけど、全て繋がってる理論で)だからありがとう、ごめんね許して、、愛しているよって、私にも今手に触ってる携帯にも座ってる椅子にもお家にも地面にも地球にも人々にも宇宙にもただ、愛していますと伝えようって努力してるんですよ。忘れちゃうときたまにあるけど。
もう苦しいのは嫌だ。
何が楽だ
何が楽しい
何が幸せか
何がしたいか
何を感じているか
何が浮かぶか

常に問いかける
地球は静かに囁いている
私も静かに何か言おうとしてる

ふーん ドラマね

これはかなり偏った個人的な味方だけど
ドラマってなんか不思議な存在だと感じる
だって、現実はもっとムラがあって
ドラマチックだけどドラマにならないくらいの生っぽくてもっと薄い、すっごくうっすい状況が大半で、、、でも燃え上る炎みたいな濃い場面もある。それを全部ならしてならしてならして、、ザルでこして。。。サラサラにして作ってるって感じ?そっから大きな塊を作って形成していく。
全部に理由をつけ過ぎで現実味が感じられない、作られたものになる。
まあ大学時代に言われるとマジでムカつくワード上位3位ないに入る。殴ろうと思うくらいでは気がすまなくて相手を西部劇風に引きずり回したくなる衝動に駆られるコメント笑 絶対言われたくないし、そうなってしまった苦悩がありながら分かった口聞かれるのがマジで許せない。(ホ・オポノポノのクリーニングします思い出すたびに)
おっと話がずれた。

結局、何を表現したかったのか、、感情的にさせすぎて男女がくっつくだけのものになるというか結局やっぱり絶対皆結果を求めてるからそういう結果になってしまう感じ。。。。面白いし楽しいからドラマ好きだけどさ。時々酔っちゃって吐きそうになる感覚がある。

人生は恋愛をしないと人間として育たないみたいなこと言ってくるオジサンが横行してる訳ですよ。
これも西部劇風の刑ですね。
ってドラマ見るのにもかなりひねくれた観念と記憶を再生させてるので人生はいばらの道って思い込むことが多い。トホホ。。。
治るけどね。今はちょっとそういう時期って事でありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています。しつこいくらいやりますよ笑