アレン様って最高だよね

そのまんま

こないだYouTubeでアレン様をみてたら

この人の心理ってそう言うことなんだて勝手に納得したし自分の道理の通ったことしか行動してない感じがすごく羨ましくなっった

真面目に

だって空気読んだりしてやりたくないこと自分から始めようとしてたりする自分ってやり始めて心がズタボロになってから気づくんだよね大体

誰ノためにやってんだって

問うた時に衝撃の一言よ

嫌いな人のため

に一生懸命自分の時間と命すり減らして１週間とか寝込んだりとか

バカみたいな生活を5年くらいくりかえしてた

そもそも学生時代って体力的にもガンガンできて終了のお知らせが来ると朝急に起きれなくなってるのがオチだった

そうやって体が強制終了しないと休んではいけない

自分なんか

と言う言葉がどこかであってお家にいてもそれは続くんだよね

自分は生きていていいのかって

でもその言葉て自分の声じゃないらしいよ

その言葉を言い聞かすように言いすぎて変な人によく巻き込まれたもん

つけこまれるというか、その隙をあらえてしまった自分が悪いんじゃないかって思ってまた目行っちゃうんだよね。もういいよそう言う世界

そうしたら自分に自信がないことを理由に何もできないことを責められないと思ってるもん

意味わからんよねそもそもねw

どうにでもなるんにさこの人生捨てたもんじゃないって証明したいけど世間がまだ暗く見えてるんだよね自分もまだまだかなって思うけどこれはすごくポジティブな意味でね

そそ

アレン様は自分のしたことがよくないと分かったらそこで謝れるんだよね

私って責任取りたくないが故に責任放棄して責められたら自分を一緒になってせめて、終わりなんだよね

それって自分をいじめてたんだな

自分を放棄してたんだなって気づいたの

ほんとは言い返したかった、でも色々立場を考えて勇気がなかった

言わないことによって問題が出てきた時に自分の問題と重なって問題が倍に見えてしまうこともあって。それって自分のせいだどうしようって必死に何かするんだけどかなり疲れるしことが済んでもまた同じ問題が違う場所と人を介して繰り返されたりしてた

これって不思議じゃない？

間違えた問題用紙を永遠と解き続ける

小学生の時の算数問題みたいなイメージかな、算数苦手だった人はよくわかる気軽するw

でも解き方ガ分かった瞬間に応用問題もできるようになてくるんだよね

スルスルと解決していく

あんな感じに多分なってる

自動に指が動いてるんじゃないかってくらいそうなってくんだと思うんだよね

だからさ、人を、アレン様を見習えって言ってるんじゃなくて

考えなくていいんですよ

比べなくていいんです

気楽にさ、

もう少し自分に対して斜め上程度の目線でいたら楽かもしれないよね

新しい目標かな

あとは自分に福生ワシいと思うものをどんどん増やしてく

投資も少しやってみたいな少額でいいから挑戦してみたい

楽して稼ぎたいとかじゃなくていやそれも本音だけど

やってみたいなー

やってみょうかなー

て思えるものを全部やってみようかな

たくさんやってきたけどねわら

それを卑下するのもやめるわ＾＾

自分大好きにんげんに俺はなる！

自己肯定感爆あがり

そのなも自己肯定感爆上がり術

自分を吠える

わんわんわん

違う

自分を褒める

褒めまくる

うんこしたねおしっこしたね、ご飯食べたねよく食べたね

最高に寝たね

最高に機嫌悪かったねかわいいね自分

愛してるよ自分

まるでペットに接しているように

可愛がってあげる

ああよく生きててくれたね

よくこの世に同じ時間を過ごしにきてくれたね

愛してるよ

苦しいの？大丈夫？愛してるよ

愛してるからって叱ってくる人もいるけどそれって私にとってどんな意味があるか考えてみた？大丈夫だよ。悪くない悪い人間なんかいないんだ、そう思ってみると自分も悪い人間じゃないんだよ。

相手ばっかり優先してない？

自分ばっかり我慢してない？

自分の気持ち塞ぎすぎて何が好きか嫌いかわからなくなってない？

大丈夫なんだよ

全てどうにかなっちゃうんだから。

私もどうせ幸せになれるんだから。

せっかくならこの世に生きてるんだから楽しんでみようよ。

そんな気持ちにもならなかったらそれでいいんだよ

大切な家族

大切な味方は自分だけなんだよ

大丈夫かなって疑わなくても大丈夫なんだよ

自分を幸せにしてみると相手も幸せになってくれるんだってさ

だから幸せになって大丈夫なんだよ

アダルトチルドレンだとか鬱だとか双極性だとかPTSDとか障害とか

なんでも何があってもみんな幸せになれるんだよ幸せになっていいと許可してみよう

許せないのは自分の中の誰かの声だよね

それはあなたじゃないらしいよ

ここでは出鱈目も嘘も真琴も全て揃ってるから自分の心に沿って

自分の気持ちに目を向けてみてもいいと思うな

大好きだよ

大っ嫌いな人も大好きだよこの野郎

目の前から消えていく時はきっと近い

だってもう幸せになれるって思えてきてる気がするんだ

少し心多くがあったかくなったら最高に嬉しいな

またね、もうどうでも良くなるよ自分は自分だからね

大丈夫なんさ〜

なんも考えなくてええんよー

気持ちが落ちた時に聞く東方神起

今日は東方神起の5人の時代の曲の代表作

呪文を聴いて

ジュンスのソロ曲 color me inなどアルバム曲何曲か聞きました。

で凄く気持ちが高揚してきてびっくりしました。

こないだはスーパージュニアのMr.シンプル

sorrysorry、何とかサムシング、

EXOのwolf、

レットベルベットのサイコ、twiceのフィールSpecial、

など

少し前の曲で凄く元気が出るというか。気持ちの熱量が伝わって興奮するんです。

洋楽でいえばクイーンのmore of that jazz、アダムランバートのrunnin‘ アデルのろーりーんぐいんざでぃーぷ（英語分かんないし、そのアルバム聞けば大体最高になれるしもう適当になってきましたw）

disclosureのlatch、You&me、

ブルーノマーズ全般　ゴリラ、

シルクソニックの777、なんかタバコ吸って踊ってる奴、

サカナクション　潮、忘れられないの

エモくなれるにはこれまたアデルのスカイフォール

disclosureのバースデー

フロエトリーのbutterfly（マイケルジャクソンでも良いかも知れないけどもう少しスモーキーというか聞けばわかる笑）

バンディーの東京フラッシュ（バンデイ読み方間違ってたらすまんセン)

キングプリンセスのprophet

しっとり自己卑下をしたいときは

アリアナグランデのPOV

エラへンダーソンのアグリー

ワンスダブリンの街角でという映画のサントラ、if you want me（関係ないがgoldという曲は太陽にあたれない時に当たれる曲として自分は聴いている）

なんか気持ちよくなれそうでそうでもないようなでもちょっと暗めな自分に酔えるような明るめスロー曲は

Katieのてぃんくあばうとゆー、futurelove

DEANのD、dayfuly（radmuseumって書いてある奴）

ファサの2人でカウンターで歌ってる奴w

宇多田ヒカル、大空で抱きしめて

（鬱に入りたい曲はtwenty one pilots、スリップノットvermilion 、宇多田姉さんワンラストキス）すんません💦

洋楽は

レディオヘッド系

hozierのtake me to church

ケラーニ（？）のgangsta

何も考えたくない時にインスピレーションくれちゃいそうな自分的に来る曲は

クリーンバンディットのbirch

Chloe xHallyのhappy without  me

ジャスティンビーバー、カムアラウンドミー、company(個人的に19才で亡くなった同級生のお葬式後自然と頭の中で流れてきて癒された曲)

auroraのランナウェイ

（オーロラちゃん見ると映画のラブリーボーン思い出す）

元気になりたいんだったら

トリオロスパンチョス

ドリフターズの良い湯だな→これが意外と音質良くて尚且つ演奏も歌もうまくて感動する🥺

落ち着きたいならろっどすちわーと。

壮大な膨らみとか抑揚が感じたいならオーケストラ。

もうだるくなってきたので

終わる

なんか楽しかったので

またこういう会やろうかな

一応わかる範囲で書いたけど間違えてたらご愛嬌で許してね、ファンって暑いから怖いんだけど本当は優しいって知ってるんだ　笑

みんな大好きだもんね！

好きな曲聴いて良い感じになろう

じゃあ

ではまた。

自分に合わない本

自分に合わない本に最近出会った。

要所要所は読めるけど占いみたいな要素というか

どうしてもここが悪いからここを直した方が人生うまくいくと言ったような文面の捉え方をしてしまって人生がつまらなく感じる

あるいは今していることやこれからを否定されている気分になる

占いというか数秘術系の本だったのだが、若干占いに似た口調を感じた

この数字を持つあなたは我儘で、甘えがあるから鍛錬するのだ。みたいなwこの傾向が強いとかじゃなくて、自分に甘い！みたいな言い切りでまるで占い師に言われてる自分を思い浮かべてしまう。

そんなふうに本を読むんじゃなくてもっと端的に流して読めばいいのだけどそれがどうしても出来ない本だった

確かに、自分の嫌いなところは今言われてる事に通ずる気はするけどもそれに対しての対処法が我慢して訓練する、自分に甘いやつは一生浅い生活だ、みたいな何だろう

凄く自分にとって生産性ないというかw

やんなっちゃうなあ

って思って今読むのはやめた。。

何処かしら自分の克服すべき所は皆んな持ってると思うけど、克服って言ってる時点でなんか辛く暗い道を通らなきゃいけない気にさせられるから嫌だなって思ったのかも。

なーんて色々思ってみたんだけど笑

結局恐怖制裁みたいな

激しいサムネでお客さんを呼び込むみたいなのにも近いし色々言われるけど実は選択するのは自分自身だったりするから嫌なものや嫌な事柄からは身を引くのが1番賢いのかな

ただおんなじ事をこねくり回したけど、そんな日でした。恐怖から動かされるものは全て間違っていると言うことがわかった。→ここを改善すれば今から救われる！そこに行かなきゃ！

（焦り）

も若干似てる

つまり、今と言うものが居心地が悪い

その今から脱出するには外に答えがあると思いがちな私はつい自分の気持ちや違和感を置いて、外側の意見や事柄に自分を変えようと苦しい努力をしがち。

もっと他人に優しく、もっと有意義に、もっと効率的に、もっとよく思われたい、もっと優秀な自分でいたい

外側の反応を求めて、外側に向かって自分が置いてかれる感覚は分かる人にはわかると思う

そのうち何かが自分の中で壊れてしまうのだ

だからこそ、今を最大限に心地よくする

それを妨害するものは全て排除する

心の中の否定してくる言葉さえも無視する事が1番最初は大切かも知れない

心の中からの否定は自分が自分にむけている外側の評価だったり、その否定はそれがなければダメなんじゃないかと言う不安みたいな

しっとり、深く自分に覆う幕のようなものかも知れない

何言ってるかあんま分からないけど、気分は良くないとね笑

どんなにいい本だって他人が言っても私が嫌だなって思ったらそれでよし、

と言うことですねw

全く本関係なくなるとこでしたが、癖として自分と他人の境界線がなくなっちゃう癖があるから大注意ですね。本も人が書いてるものでしたwなのでそう言うことですねw了解です。

はあ😩

なんか落ち着かないけど

落ち着けるように落ち着けないを楽しんじゃおかな

なーんてね

人生って楽しんでいいらしいからさ

やりたいようにやっちゃお

笑

ではまた

夏の思い出

今週のお題「夏の思い出」

今日のお題の通り夏にまつわる話

ある夏の地元の祭りにて1人の少年が大人になったのを私は見届ける事になった

少し悲しい夏だった

ムシムシ

ベタベタする湿気のある日本の夏にお祭りは欠かせない

私は友人と共に毎年行くお祭りに楽しい気持ちであんず飴を手にして歩いていた。

隣町からも来る大きめなお祭りで人もごった返していた。

通り沿いの出店と屋台が安くて美味しいので人がそこだけミチミチ煮詰まっていて嫌なのだが🤢

爆弾焼きなどを買うために友人と向かっていった。

おみくじ、たこ焼き、仮面売り、冷やしきゅうり、焼きとうもろこしに今川焼き、、

あ、あんず飴、あそこより大きくて安い！

なーんて気を許した瞬間に友達と一瞬逸れた。

爆弾焼きはこの先にあることは知っているのでこのまま流れに乗っていけば良いかとそのまま歩き始めた、

すると、中学生の時少し気になっていた男の子がスカした髪型でダメージ系の服装をして浴衣の女の子と一緒にいるのを見た

ああああゝ、ワタシノ思ヒ出､､､

無事にチリとなった笑

まあ、男子全員に気になってた感じはあるけど爆笑🤣

話はここで終わったと思った瞬間目を背けたのその先に、私にかなりちょっかいをかけて可愛がってくれた先輩が目の前に現れた。

最高に懐かしかった

しかし彼の様子は何処か違和感があって

変にクタクタした背丈に合わないダボダボの黒いスーツにとんがった黒い革靴

手入れされてない伸びた黒い髪

痩せ細った体

目にはクマがあって何かに呆れている様な怒っているのか、何かソワソワしている

ポケットに手を突っ込み時間潰しか足を前後に揺らしながら中をぼうっと見つめていた

一瞬冷たいものが来てドキッとした

先輩だ

一目で分かったがどう考えても話しかけられなかった、そしてすぐどっかに足早に行ってしまった

カッコよかったけど今のはただのガラ悪いお兄ちゃんやん、て感じで、何とも言えない違和感があった。

それもまた中学の時の先輩で、悪い噂が多い人でもあったがあんまり気にして無かった

関わらない方が良いとも言われた事があるが、関わるも何も人生に関わってはこないだろうと言う謎の確信があったため何も気にしていなかった。可愛がってくれてるだけだしww

でもその意味が数年後　少しだけ理解できた気がした。。

ある意味で理解したくも無かったな、、

あの無邪気な笑顔と笑い過ぎて呼吸困難になってる私をおちょくりながらも丁寧に見守ってくれている人を私は知っている。。

何だか悲しくなった。

人はそれぞれ違う体験や時系列を生きてるんだろうし通り雨の様なものかなと私は受け入れる事にした。モヤモヤと言うよりは彼の選んだ少しばかりの時間と言うか、写真に写った一面と言うことなんじゃないかと思う事にした。

元気ならそれでいいよ

やりたい様にやるしか無いし、私の見たそのシーンはアルバイト面接の前の緊張感だったのかも知れない

何が真実かは分からないので。

幸せであります様に

私も今を十分に感じ

平和を体現できます様に。^_^

幸せ探ししようかな、🍀

少し青めの夏の夜

私の思い出でした。

ではまた。

意味のわからない自分の文章に絶望した話

まあ見出しの通りでしたw

久しぶりに恥ずかしくならないで自分の文章を見れたと思ったのに読んだら恥ずかしくなって消したくなったw

消すのもめんどいから消しませんけど。

でも最近ノートには何でも書いていいと言う事にして全ての気持ちを書き記す事にした

過去に親に見られたことがあって私は本音ではかけなくなった、と言いたいとこだが

その言い分と現在の怠惰は結びつかない

🟰イコール

や

でも

やっぱ

〜のために

と言う考え方が自分を苦しめているから、だ

結びつかないと言い放ったところで、脳には悪魔の囁きみたいなものが私は聞こえる

結びつかない事を無理やりくっつけて行動しないのはお前が怠惰だからだ、と

その言葉も意味がわからない人はそのままスルーして下さい。多分このまま意味わからない話を続けます笑

喜びも拒否して褒め言葉も跳ね返して自分を傷付ける物だけを受け入れて私は変わる必要があると一生懸命生きてきた

でもある時突然ぷつんと切れてしまうのだよ

我慢

それが限界だった

気付きもし無かった現実に私はまた自分が悪いと罪悪感などを感じはじめ、悪循環であった。

元となる材料はそこらじゅうに落ちてて何にでも傷つく事ができる得意技は私は本来持っていなかった

ある日、今の楽しみと引き換えに現実の褒められる物をくれとよく分からない神様に頼んだ。

すぐ叶った

でも心はどんどん拒否したり否定的になって冷たくなっていった

なんとでも言えるだろうが私は誠意いっぱい生きてきたのに誰にも認められないと思い込んでいた

賞をとっても

誰かに気にかけてもらっても

全て跳ね除けてしまった

そんな価値がないと

そもそも生きておる意味もないと思っていたその原因は我慢して違う人生を生きていたからだと言う事には最近たどり着いた

そして傲慢で自分勝手で自分に甘いそんな言葉に打ちのめされ、否定して

ますます生きる気力を失った

そんなんじゃ人間としてダメ

嫌われる

ちゃんとしなきゃ

我慢

でも本当はいい人間でもないし自分勝手で傲慢なの。それはもう変えられないみたい

そしてそれを正そうとして我慢すると死にたくなったり死にそうな自体が起きてしまって私は疲れ果ててしまう。

良かれと思ってやったがあの悪魔みたいな神様は私に正しい褒美はくれなかったのだろうか

いやすぐご褒美くれたけど

やっぱりほしいものじゃ無かった

世間的にはあった方が良いものでも私には必要無かった

それを10年かかって知った

すごい遅いと思ったがマイナスな言葉を投げかけるくらいだったら風呂入って寝ればいいと思う

だから私ももう寝ます

ここまで読んでくれてありがとう

全ての人生が幸せであります様に

皆んなで望もう

祈ろう

ありがとう

ではまた

#人生相談

Wi-Fiの契約トラブルと電話問題

ここのところ引っ越し先にWi-Fiがないことが発覚というか、

何も考えてなくて自分のギガで過ごしていたのだがとうとうパソコン、テレビ、ネットなど色々使う時に不便すぎということで

Wi-Fiの設置を調べた

これには元の話があって、前のお家で契約していて移転作業が決まっていたのだが工事関係で設置が今日中に出来ないということで、

業者は何も出来ずそのまま帰ってもらったが、あっという間にゴールデンウィークに入ってしまったのだ。

人を休ませないでやらせるのはこっちとしても嫌な気分だけど、ネット予約で電話が出来る仕組みに何ともめんどくささを感じる

ログインにも何かと時間がかかったし契約者の確認がいるので本人か配偶者しか操作ができなかったりする。

また全く話は逸れるが

回線の契約のWebサイトを見ただけで電話がかかってくる📞

ログインしてしまった自分も悪いかも知れないが、そうしないと質問ができないような誘導で(自分が把握できてないからログインしてないと何がどうなっているのかわからない)

しかも、契約済みの父親の電話は取れないくせに私の新規契約についてはいち早く電話を残し留守電まで入っていて結局ポイント稼ぎなのかと少し腹が立った。

「お使いの携帯会社」、でログインしてしまったために電話がかかってきたのだろうが何も入力はしていないしこのまま契約者にはなっていない筈だけどどうも気持ち悪くてもう一度ログインして契約をしていないか確認したくなった。

でもまた変な電話は嫌だし、、というのも最近変な電話が多くて非通知や海外からの電話が去年から多く入ってくるのでWi-Fiの会社と分かればいいけど

何となく詐欺まがいの人間ぽくない文章と辿々しいような口調が、、というか留守電自体があまりいいイメージでは無くなっていて電話番号も変えてしまった方がいいかも知れないと思っていたりする

何でやねん

この面倒な世の中

便利と言われてるけど何かに乗っ取られて結局はその皺寄せは人間がしてるし。

電話が繋がらないもしくはお問い合わせ電話番号がしっかり出てこない

契約ボタン押してないのにもう情報が漏れてる

何でこんなに監視されてんの、、、、、なんて腹立たしく思っていたが

3ヶ月たったいま工事はやっと終わり久しぶりにテレビやパソコンがスムーズに見れた、となってみると何に時間使ってたんだってくらいどうでも良かったりするw

とても自分勝手だが何かしようとした時にパソコンが繋がらないのはやはり不便であった。

エアーは電波弱めだったのでおすすめはしません

あとしつこい電話はきちんと断って終わったし、迷惑電話もあれからはたりとなくなりましたw

何の関係があるか分からないけど、もう触れないのが一番ですね

時間が勿体無い。

とほほ

まあこんなとこで今日はララバイ

ではまた