こんばんは
いきなり始めちゃうけど、
私という人間が自分を恥ずかしいと思い込みながら生きていることで弊害が多く出てくるということが最近わかったんです
自分の判断さえも信じられなくなり
人に判断を任せまた信じられなくなり自分を陥れてしまってたんです
これさえも恥ずかしくて言えなかったんですが最近ユーチューブで凄く言葉にしてくれている方がいて、ああ、恥ずかしくないんだ
言っていいことだったんだ
となんか拍子抜けしました
いままで、もっとやらなきゃ
もっと頑張らなきゃ、結果ついてこないよ
認められないよって架空の下剋上生活をしていたんです
で
世の中に顔見できる状態じゃない
そんな資格ない
だから資格取らなきゃ
人助けや好きなものに対するものなら出来るかもっっｔやらなきゃ!死ぬのを防がなきゃ！助けなきゃ!と思いながら自分が死ぬほど圧迫されていくんです、、開放されない意識、胸がキューっと縮こまって行く感覚、、、息ができない、溺れた!
どうしよう溺れた!ここ水ないのにｗ
この空気しかないのに!息ができない!かも!
なーんて赤十字水上安全法のⅠ、Ⅱを取ってみたり
方向性があってるのやら間違ってるのやら自分には想定できないですが、変な力があって気付いたらもういやいや動き出してるんです。ただ方向性が多分あんまり合ってないんだろうな～苦しくなっちゃうのは特に。やらなきゃ〜の一芯で苦し紛れにやって褒められても一ミリも嬉しくなくて。
それをどう改善していくのかって
自分の機嫌を取るんですって。
男の人と女の人は圧倒的に脳みそが違うらしくって私が面倒だな〜っと思ったことは相手の男の人は全く気にしないで出来ちゃったりするんだって。あるよね
こちらの苦手意識を最初から持たない自分とは違う人、私はつい羨ましくなっちゃうんです。自分の感覚を変えたいから。
そして、相手の男性がやって欲しいとも言ってないのにこちらの気を利かせた発想で何かを請け負いすぎる傾向にあるのが女性だそうで、、、体力や体が小さめに作られているのにやることは男性より大きく多い状態に自分でしてしまうんですって。
よく自分でやっちゃってましたわ
こんなめんどくさい仕事やるの嫌だけどあのひとに頼んでもおなじ気持ちにさせてしまいそうで悪いから、頼めないわ。
とか
が行き過ぎると、こんなにやってるのになんでまだそれもできてないの?!
とブチギレちゃうんです
私は口に出せないタイプですごくヤバいです
でも、これは自分で選択した決断の故の結果だからって。ねじ伏せてドンドン落ちこぼれていく
私が恥であり自身のない人間だと自分で断定してしまってるのがマイナス思考でも自己否定でもない
ただの人への優しさのようなものからの派生だったんです。
思いやりを行き過ぎて背負っちゃった的な
相手を思いやるあまり支配に変わっていくドラマで出てきそうな設定ですよね
てなわけで
結論はまだないけど
眠いので寝ます
ｗ
読んでくれてありがとう
おやすみなさい
