最近の近況(生活編ー暗がり)

最近の近況としては

もう少し生きれるかもしれないって思い始めたこと

別に病気でもなんでも無いし呑気に生きてるんじゃ無いのって

そんな贅沢してって囁いてくる人は頭の中に存在するんだけど

少し違くなってきた

こないだまでは犬が死んでしまって本当に脆くなっていたのかもしれない

1月上旬だっていうのにこんなに自分を貶めて疲れて死にそうで歯も痛かったし意味のわからない感情が渦巻いていて本当に市のスイッチがあるなら押してみたいと思ったくらいだった

今はたくさんの助けがあって気負わない程度にいろんな人が私を支え得てくれるという事が肌身で感じられるくらいの温度感は出てきた

でも胸が涼しい

わかってるこんなに恵まれてるって

でもどうして私はもっと明るく生きれないのかって

遊びも遊びと割り切れなくてずっと死について考えていたり心配事に支配されていた

多分苦労すれば結果や成果が生まれるって大学生になる前に信じてからかもしれない

今からバイトの面接に行くのだが(朝)それもなんか嫌になってきたし責任なんか負いたく無いって思ってきた

良いかなって思ったバイトって現実が見え始めると幻滅するし、結局は人間関係かもしれないし、そう思うと今の場所から動く必要もないかもしれないなんて思ったりね

たくさん思っています笑

もっと簡単な人間だったら良いのに

まあ

こうやって自分をいつも通り追い詰めているのが癖になってきている

ことに最近は気づいて少し思考を帰っていこうと思っている

自分の生理や歯痛、ストレスみたいな胃の痛さ、気持ち悪さ

下痢、めまい、顔の痙攣など全て私の思考からきているみたい

これは自己判断なので別に信じてもらわなくても良いのだが医者に行くくらいなら死んでやるみたいな頑なな思考もあったりしてとにかくがんじがらめになっているという事

そして深く自分が傷付いている

そして愛したいのに愛せないという現状を見つめ過ぎているようだった

こんなふうになっているのを神様は一体何を教えてくれようとしてくれるんだろう

なんて思う前に死んでやる死にたいなんて連呼していたらそれはもう痛々しいですよね

行った事ないですがw言ってみたいものですね仮に行ってみたとしても全力でいう必要があるかもしれないです

まあ、自分の中で何が優勢なのか本当は自分が1番知っているのですね

目を閉じて深呼吸が的ない時は窓を開けて外の風に当たり

上を向いてみる

心を開き怖いものなどこの世に存在しないかの様に行動してみる

あと最近は姿勢が悪いことに気づいて凄く苦労しているがまあ

気長に向き合ってみようと思っている

まとまりのない感じだが

今日は終わります

いつも読んでくれてありがとうございます

ではまた

あ、理詰めは見ない聞かないを徹底しようって思いました笑

それについてはまた今度話せたら、、、、笑

自分自身が愛であると言う事

タイトルの通り、自分自身が愛であると言うことについてたくさんの本が出ている。たくさんの動画も出ていると思う。しかしその愛に築けるか私は全く自信がなかった。

自分を責めるばかりで

何をしようと私であると言うことをわからないのに

他人にこう思われるかもしれないと言う恐怖心から私の気持ちを塞いでいた

これはあなたの気持ちじゃない

これは私の気持ちじゃない。

そんなふうに思っていた。その気持ちを私の中で吐き捨てるように平手打ちをした。

その時、私の心が毎回窮屈になっていった

溺れて、息ができないときのようなそれが永遠と続くような沈んでいくような悪夢のような

あるいは幻想のような

1人の空間が私を襲うのだった。

私が自分に嘘をついていたと言うことを最近知ることができたのは

友人からあなたの気持ちはどうなのと聞かれたときに

私は何も答えられなかった。

その物事ばかり説明して、その物事について、私がどう思ったかが一切入っていなかった。

それはその場で起きているときに、私がこれは私の気持ちじゃないと破棄していたからだ。

私が持っていく必要のない気持ちは、私の気持ちじゃないと

そう判断していたのだ。ただそれが私の気持ちを塞いでいる。あるいは私の人生を殺している要因になっていたとは知らず、長年やってしまっていた。

こう言っとけば周りの人が納得するだろうという言葉を並べ、ひたすら私の気持ちというものは自分の中で破棄していったのだ。

時々は誰かに言ったりしても、頭の中でたくさんの物事を考えている。中に、私のそういう気持ちは自分で8割が捨てていたのだ。

これが自己否定だと気づくのにすごく時間がかかった。

自己否定とは、種類が違うかもしれないが、自己破棄と言うものか

わからないが、

私の気持ちを理解してくれる人と言うのはごく少数かもしれないが、少数でもいると言うことを私は知っていた。その人たちがどのように生きているかすごく気になっていて、その人たちの反応さえも気になってしまって、自分の言葉が言えないことだってたくさんあった

それを悟られないように、私の中で静かに破棄するのだ。

私の名前は私の未来を自分でしていたようだ。

私はよく消えてしまいたいと思うことがたくさんあって、その原因が全くわからなかった。他人の言葉を私の中に入れてしまうからだ。

あなたは幸せよ。家族も友達もおうちもあるじゃない。ご両親もいて生活に困っているわけではないじゃないか。私より幸せよ。そういった言葉を私は私の中に入れてしまったのだ。

そうか。私は幸せなんだ。幸せだから不満なんて吐いちゃいけないんだ。私より辛い人がいるんだから私の気持ちなんかそこに当ててはいけない。この生産性のない気持ちは何の意味もないからゴミ箱に捨てなきゃ

そんな調子で私は生きていた。しかしその気持ちこそ私の気持ちだったのかもしれない。

私はたくさんのゴミ箱にたくさんの破棄した気持ちを捨ててしまった。

もう何を捨てているのかわからない。

そして自分の命を捨てようとしてた。

かなり気軽に

そしてその命と言うものを立つための肉体が滅びるのが怖くてまた生きるのも怖かった。

一息に殺してくれなんて言葉も言えないもので消えたいとはたくさん思っていた。

この消えたは生産性がないのになぜ破棄しなかったのか私でもよくわからないがもうゴミ箱がいっぱいになってたのかもしれない。私の気持ちの整理ができないまま新たにたくさんの情報が入る。そしてまたゴミ箱が溢れる。そして私はまた息ができなくなるのだった。

私はもう一つのブログで同じようなことを書いているが、今までそのようなことを書くのを避けていた。なぜなら人このまま一緒に息苦しくさせてしまうのではないか不快にさせてしまうのではないか。そういう心配をして実際そう思ったこともあるし、そういう手法で稼いでる人もいるだけど、私はもう耐えられなくてもう自分というものが耐えられなくて、それは嘘をついていた。自分というのが耐えられなくてたくさん出すことにした。

これは解毒みたいなものかもしれない。

全部出す必要があるかもしれない。そんな勇気は無いから私はちょっとちょこちょことここに囲もうと思ってる。

どうして私がここまで切羽詰まったかと言う話はまた本当にできたらまたしたいと思う。

まだ苦しくてあまり口から出せないけどそのまま出してみろと自分に言われてる気がする。

私は心の中の心の声専用のゴミ箱はもうちょっと捨てたいので、

他人の声専用ゴミ箱を作ろうと思う。

に私の言葉を捨てて、どうして私が人生でうまく生きていけると思っていたのだろうか

自分というものがもう成り上がっているのに、人の言葉を借りて、人の人生を生きようとしていた。私はとても愚かだったかもしれない。しかしそこを責めているのではない

私が私であると言うこと私自身が証明する必要があった

苦しさが私の気持ちを確立させてくれたのかもしれない。言葉にさせてくれたのかもしれない。今まで嘘をついていてごめんなさい。私

頑張って、私の言葉を私の口から言うことにするわ。これだけは努力する。もう他人に努力不足なんて言わせない。そして言ったとしても私の心の中には入れないやめてください。私の中から出てって言ってください。そう言って絶対に入れないということ、私は努力しますいや決意します。ここに決意します。なんとなく重くなってきたのでここで終わります。1階

ではまた会えたらお会いしましょう。

またね

機種変更を自分でした気がする

タイトルのまま

機種変更をした

と思う笑

持ち込みでの機種変更などしたことがなく

ましてや携帯など興味が薄い人間だと思っていた自分が

まさか持ち込みでiPhoneを機種変更するなんて！と大袈裟に言ってみるが

そんな大したことが書かれてなくて情報が飽和状態な様にも見えた

というもの、sim契約やオンラインショップでの購入、sim同時契約ではないからだ

そこで一つ抜けているのは今使っているsimを新しい携帯に入れても良いのかということ

結論から言うと自己責任っぽいけど、できなかったらsimを交換して貰えば良いらしい

事務手数料はかかるが全然その方がお得な気もする

キャリアをずっと払い続けるシステムは嫌いで

なんというか、サブスクも苦手なのでAmazonプライムとかそう言ったものも定期的に抜ける

自分の癖ですね

飽きて使わなくなるなら別にそれで良いと思ってます🙆

自由なんでね

笑

で、中古で買ったiPhone miniに データ移行してsim入れてってやったわけです

 simとデータ移行は順序的にどうでも良いらしいがその過程でesim化してしまうことがあるらしいから後でセットアップにすれば良いらしい⇩

これもesim化とは書いてない警告だから絶対知らないでやってしまってると思う

と言うか私はそう言う警告が出てこなかったから

確認方法を今から探します笑

とわいえ、無事自分でできたのが奇跡ですw

二十代だけど電子機器疎すぎて１２時間かかりました

途中順序間違えたりしてクイックスターとや初期化を繰り返したり

iCloudからサインアウトしないといけなかったのが別のそうじゃなくなったなど、iPhone操作にも慣れてない上にどんどん更新されていく情報に目が回りましたね

こう言う時にすごく感じるのは人間的な感情や気の回し方をしてしまうと全くコンピュータには通じないんです

何ですか？それ

と言われて終わりです

あえてコンピュータ的な脳に切り替えて物事を実行させていく必要があるので若干の圧迫感というかストレスに近いものを感じましたね。

そう言う苦手意識はよくなだめて、大丈夫大丈夫ってやってあげないともう下手すると携帯アンチになってしまうんですw

一時期は携帯に抗ってメールでガラケーを頑張ったりしてましたw

それはそれできつい

大学も全部メール以上の機能を必要としてましたからね、パソコンは必須でしたね、、

片道に時間の時間がかからんくて便利なんですが。。わからないとそれ以上の日にちを要したりしますよね、特に新入生で何もわからない時期なんか、、日本人はよく頑張っていると思います。

わたしはほっんとに凄いと思います、頑張ってそれに近づけたのかなwなんて自分がどこの誰かもわwすれてしまいそうな適当な話してしてしまいました

まあ好きなドラマでもみてご褒美あげますw今は私の夫と結婚してにハマっていてウヒョウヒョっです。でも楽しむ程度にしています笑イラっとしたら笑っとくゲームみたいなw

みてこよーー待ちきれねーーー

ではこれくらいで、

またね～

追記、システム、モバイル通信にてeSIMに変更という文字があれば simのみとなっている

esimを削除となっていればeSIMということで別に問題はないと思うが認識してるかしてないかで次の契約時など面倒が省ける、ってくらいらしい

大丈夫ですね

今日もありがとう😊笑

素人のブリーチと染めの話

最近、ブリーチを2回してピンクを入れた

だが、ブリーチしたあとも金髪って感じで黄色があるからそこにピンクを入れるだけだとただのオレンジになる

私は、市販のもので何回か試したわけだが、パッションピンクみたいなIMPACTのある色しかしっかり入らないのである。というか思い通りにはならない。

濃い色ならどうにかなるが最低でもブリーチは2回、それかブリーチのあとも染めまくる、それが落ちてきてやっと白っぽいベースが出来る。これまでに普通の生活をしながらやると考えると6ヶ月はかかる

それを多分美容室だと半日かけてやるんだと思う。

ブリーチは3回でハイトーンにしたいと伝えないとブリーチだけでも明るくならない日本人の髪の毛、私、って感じですね

そして、明るい暗いハイトーンという言葉も少し慎重にならないと伝わり方やそもそもの認識が違って全く違う色になってたりする。

美容院の方は知識がある分、今濃いけどおちてきて綺麗なピンクになりますよ

何ってことを染まってからきちんと伝えることもある。難しいんです

白い紙に色を乗せる話ではないから

単純な計算ではいかない私たちの髪の毛はその人の顔色や印象まで多くの影響を与える、、、だからこそ美容って難しいけど

楽しくもある

予想外な発見や、相違、苛立ち、色々あるけどもし、自分が他人だったら、一体何処に目をやるのか

コンプレックスがどのようにうつているのか

そもそも人間として認識されてるのか、何も見られていないのか、洋服を見ているのか、腕毛を見ているのか、

何にせよ、少しばかりの変化はこころの気分転換となるのでブリーチも別に大したこともないのでぜひ色んな人におすすめしたい。

ベリーショートの金髪は１番アクティブな自分を演出できる

ロングは自分の余裕を感じられる

明るめの服が好きなので意外とブリーチなど色を入れている方が洋服が決まりやすかったり、黒髪のときの服が似合わなくなったり。

ギシギシする髪の毛が時間が経つと謎にツルツルの細い地毛になる海外の人になったような気分にもなれる

パーマはセットがラクチンで

ショートヘアよりも長めの方がズボラな人にはおすすめ

ここ最近覚えたことばかり

言葉になってないかも知れないけど沢山やってみてなんかその時のいい感じを探そうかなって感じですね

ブンブン話飛びまくってるけど今日はこのへんで。

ではまた〜

不思議な人

友達の引っ越しきれなかった荷物を新居に移すのを手伝ったんだけど

やっぱり本人と私だけじゃやりきれなくて友達呼ぶ様に言って見つからなくてでももうこれは身内や！パパに頼め👨

ってことでパパは厳しめにお説教から入ってイヤイヤ来てくれることになって

と思ったけど元からそう言う性格だったらしくって

そこに深い意味もなければ別にイヤイヤでもなかった

人の家庭に触れるのは少しストレスだし自分に置き換えたら怒られるんじゃないかモードに入りがちだから人のパパにも同じ感情を感じそうになるんだなって思った

本題に戻るが

一見普通そうなおじさんだが、パパな感じは薄くて少し女性性みたいなものも感じるくらい柔らかい方だった。

そして何より友達と話に切り方や感じ方、話題の振り方や、感情の動き方がすごく似ていた

普通かも知れないが少し人と違い友達だったので同じ様な人がもう1人いるとは思わなかった

と言うショックを軽く受けた笑

もちろん違うけど、とても複雑に部分部分濃く似ていた

そしてそのパパは霊が見えると言ってきた

例なら良いのに、、、別に何も抵抗はないが普通に気持ち悪いか怖い話が多いからそう言う類は反応がめんどくさい。というか、怖くない話でもどこか人間や世界に恐怖や不快感を覚える何しろ、

五寸釘を打たれていた知り合いが居たのでまあ、まあ、うん

生きてる人間もついよいし

生きてんだか死んでんだかよく分からないんすよそこら辺の話は

そう言った話は混乱や私の思考に無理やり議題を出してくる様な感じが不快になるんです

すごく神経質なんでね

私が理論的にスッキリしたいだけなんですけど。知りたがりかな

で

そのパパはたくさんの人と出会っている様ですごくたくさんお話をしてくれたわけ

聞き上手だって褒めていただいた　けど　正直この話もとても自分にとってぐるぐる用材になるんですw褒められても困るって言う表現が近い

良いことだけど、嬉しいことだけど、私の気持ちをどこに定めて良いのか分からない

カウンセラーをよく勧められるけど生きていける気がしないので無理かなって

心理学は興味あるけど自分の父に否定された記憶があってなんかだるい

父もカウンセリングや心理を学んでいる免許持ちなので何とも言えないですが私は自分を否定された様にも感じた思春期でしたね。感じやすいのでね。

で、その友達のパパは座敷童が遊んでって言ってきてうるさいとか

まあそう言う話から光の話

夢

現実

病

今

たくさんの人や人生について話してくれるんです

私が人の話を聞いていて1番きついと思うことはその人よりも気持ちを感じようとしてしまうこと

それ以上に過剰に触ってしまう

私の作り出した何かへの感情と何かへの世界に入り込んでしまう。

でも唯一救われた部分があった

やってみたいことをやってみるのよ

薄っぺらい奴が言っても通じないけど私は今文面にして短いなって思った

でもその人の半生や娘、今していることについて聞いてからその人のトーンで放たれる言葉には何か軽く空に放たれるシャボン玉みたいなものだった

違う知り合いの方に年齢や状況や趣味がとても似ていて生き別れた兄弟かと思う場面もあったが、共通する容姿の条件は少年の様な目だった

私の父とは違う目線からの人生観

勿論父を悪く思うつもりもないが、常に私の上に立つ者として教育されたみとしてはかの友達の親子関係性にも相違があるし当たり前の話だと思ってる

友達に様に接するパパと娘は私にはない不思議な空気感が流れていた

今日はここまで

ではまた

家族の話ーお祖母ちゃんの変

今日はちんたらこぼしました。

家族間の私の詩みたいなもんです

未来が明るくなるとも限らないですが悩んでいる人や

家族とは何か考えてる日常の中の話なのでよろしくお願いします🙇

かなり抽象的な話です

↓

私は、おばあちゃんとは話を極力話をしないようにしている

おばあちゃんが好きな人には言いにくいけど私のお祖母ちゃんは私を物だと思っているフシがあるからだ

そして私のお母さんをいじめる

傷めて産んだ我が子を虐める母、それが私のおばあちゃん

おばあちゃんにあいたくない

それは私の意見なのかも最近はわからない

ただ、母が母を嫌い、その逆はわからない

おばあちゃんは悪気がない

それよりか善意で生きている気でいる

私や母の事はその善意に反した途端まるで犯罪者を扱うような目つきと叱責

それは0コンマ1秒、アスリートの世界

私達はたちまち世界の淵に追いやられ崩れ落ちる

なのに数日経てばもう記憶は薄くなり遊びに来るように要求してくる、都合の良さだけを並べた地獄を見る気分

怒りと虚無と諦めと怒りがまた繰り返される

私は母よりその被害が小さいが母が傷つき泣き叫ぶ姿で2次災害を引き起こしていることを祖母には知ってほしいというか見て欲しい。

あなたの言動がこういうものを生み出しているかもしれないのよ

と言いたくもなるがそもそもそんな理解のある人間ではない

女性は、、、

男性優位である

それはもうしょうがない。人に変われと要求すればまた争いや問題が起きると私は知っている

そしてこれについて私が我慢する必要のない問題だということも。

そもそも、おばあちゃんはその日を一生懸命生きていて自分しか見えていないと絵も成功した人間であるから。お金もそしてこうした孫や家族も居る

そこで犠牲になってきた人々への感謝は微塵も感じないが、時々来る贈り物にそのメッセージさえもないが形として機械的に贈られる謝罪が私の体を作っていると思うと腹が立つ(果物やお肉、食料が主な贈り物勿論美味しく頂くが出来ない時は私は頂かず父が頂く)

行き過ぎた妄想は、私の遺伝子やこの世に生きる意味までも否定してくる

同じ血が流れる人間として同じ事をしてしまうのではないかという恐怖や、罪悪感

祖母と似てる容姿の私は母を苦しませるのではないか、そして私は何より祖母の思考がよくわかってしまうのだ。

母を苦しませる根源の思考を生まれ持った私は板挟みにされるような気持ちになった

ただ最近起こった家族間の問題では母が板挟みになり、むしろ挟まれたと言うか串刺しのような勢いだった。

私の気持ちを元気よく体現してくれる祖母や私の兄弟にはとても感心する

思ったことを脳を通さないで口から出すのは簡単に思われるが私はできないから。

そんな体力を全部そこに注げる素晴らしいね

嫌味に聞こえてもいいけど口が軽いのは羨ましい、

私はまだ目をそらしているけど

そろそろ作品にしてみたい

くるしすぎる

どうして母の苦しみを

どうして祖母の苦しみを

どうして兄弟の苦しみを

私も感じなくてはいけないのか

意味がわからないし要らない

それを背負って生きるのは力が足りないと前々から思っていた

ただ今日も1日中寝ていただけだが

休日だしいいことにしよう

怒ったりくよくよする母は見たくないし

疲れ切った父も観たくない

何より人生の道に迷っている自分に潰え考える時間が足りない気がする

苦しめという私の中の人は最近は追い討ちをかけてくる

だけど

歩けなくなった犬と過ごす時間はイラついたりするけど最高に可愛い

どうしてこんな世の中は明るいのに

自分ので電気を消すのだろうか

はたから見れば最悪の状況と言われそうで

噂好きの友達にはまだ何も言ってないけど私はそこまで来ちゃっている

いつも美しい崖の上を歩いている

しかし最近緊張感が切れだして背中やいろいろ痛む気持ち、間違った選択を無理にした時、胸が痛くなる

誰にも会いたくない

死ぬのも嫌だ

でも消えてなくなりたいとも思わない

皆に見せてあげたいけどこんなドキュメンタリー何処でも溢れててつまらないし不毛にさせられるのも絶対に嫌だ

監督は私だ

私の物語を他人の監督でやる必要のないしさせることもないのだ

自分の指揮を取ればいいのだ。

結局、同情を買うために生きてるのでもないの

同情や心配をされるための発信ではないということは作品にして一回見る人の内側に入れてもらわないといけない

人の心配や同情がその人の人生の妨げになっていることを

知っている人は少ない

意味がわからないならそのままでいればいいと思う

そして助けてあげればいいと思う

人の想いは風に乗って届くんですよ

この発言がまたわからなくさせていそうですが、何も否定もしません

感謝や心配は怒りや恨みも祈りのようなもので届いてしまうんです

何かになってその人の力に

ー

どんな形になっても

ー最近の出来事が私の予測を見事に上回ってくれた

予習と実践

今日は意味のわからない次元の話をグダグダ喋ってしまったが

こんな投稿もしょうがないからしていこうと思います。

読みたくなくても読めちゃった人はごめんなさい。そして読んでくれえありがとう

またなにかであいましょう

ではまた

きっと寝ればいいだけ

今日はとてもつかれたし寝ればいいだけ

でもアレもしたいしコレもしたい

iPhoneSEか13mini、12miniかの選択が決めきれなくて

さらに中古で買うかどうかも決められない

以前アイパットを中古で買ったが不具合で交換となったことがあった幸い保証付きでしたので何とかなりましたけども、、、前も書いたかもわからないが

面倒くさいし、規則がありすぎて人間に優しくない、罪でも犯してるのかそんな気持ちにもなる

そして心臓に悪いｗ

だから、もうタイミングでやるしかない

こんな考え込んでる場合でもないし

アンドロイドだっていいのかも知れない

でも撮影もしたいしアイパッドは大きすぎて撮影には向かなかったりして、、最近のアイフォんは大きそうでカーナビには使いにくそうだし、でもアイパッドと連携しやすいだろうし

もしも論ｗならぬだろう論？

今までに頓着でやってきたけどアナロング人間には面倒くさいけどうーん

人間らしさとは、、なーんて思ったり、何も考えなくて済むならiPhoneSEでいいななとか正直自分の本音が見え隠れしすぎて優柔不断というより不断

本当は携帯でも画質良く写真撮ってみたいしサクサク動作してほしい

デザリングできたら便利だし

ちょっとiPhoneへの憧れも。

何を先に叶えるか

今分にして少しわかった気がする

他人の意見よりも自分の気分の浮き沈みや軽くなったりするう感覚を大切にしたほうが心も納得だろうな

ただ、時が来る名で安らかに眠ればいい

今やらなきゃいけないことは無い

今やることが今やってる大切なことだから

大切にしてあげ

否定は一切必要ない

冒頭とは全く違う場所に落ち着きそうだが

私は寝ないでどうでもいいことを調べたり、どうにかしなきゃいけないことをモンモンと調べる時間さえも、大事な存在として抱きしめてあげたい。

まだ怒りは難しい気持ちもあるけど、きっと出来ると思う

今回は誤字脱字だらけだろうけど許してくださいな

いつも読んでくれてありがとう

ではまた

おやすみ